Hoje, para deleite dos meus leitores masculinos, temos, não uma, mas quatro actrizes. Para quem não conhece, trata-se de Misha Barton, Vanessa Hudgens, Chelsea Handler e Audrina Patridge, respectivamente.
Todas convidadas pela Drª Paula Lima para marcarem presença “na visita à futura rua de S. Bento das Pêras (é assim que escreve) que irá ligar Tagilde ao Santuário de S. Bento”. No entanto, apesar de todas terem viajado para Portugal, e usarem o dress code indicado no convite, “sport casual”, preparadas mesmo para uma longa e árdua caminhada e até para pernoitar (“ I tooked my pillows, just in case…” disse Chelsea Handler), nenhuma delas aparece nas fotos oficiais relativas ao evento.
Estranho! A Clarinha pôs-se em campo e investigou. E, passados apenas alguns dias, orgulha-se de poder apresentar as suas conclusões.
Vanessa e Chelsea falharam a presença porque, apesar de todos os esforços para conseguirem um táxi que as transportasse a Tagilde, o esforço se revelou inútil. Nenhum dos taxistas de serviço no aeroporto Sá Carneiro conhecia tão distinta terra. (Atenção, sra. Presidenta, é preciso remediar esta lacuna. Tagilde tem que figurar rapidamente no guia do aeroporto.) Além disso, todas as chamadas para a anfitriã não foram atendidas porque a linha estava ocupada.
Misha Barton conseguiu chegar a Vizela. De autocarro. Vemo-la sentada em frente ao café Batista. Triste e cansada. Tentando dar conhecimento à Dª Paula que o autocarro seguinte para Tagilde só sairia ao fim do dia. E rogando que lhe arranjassem um meio de transporte alternativo. Lamentavelmente, a presidenta da junta tinha deixado o telemóvel de serviço em casa para o marido fazer uns telefonemas, e não recebeu o recado.
Audrina Patridge, a de baixo, ainda assistiu à cerimónia, mas a única foto, precisamente a que ilustra este post, que ela autorizou a publicar foi rejeitada liminarmente por alguém de alto gabarito, que não se mostrou agradado pelo que a foto indiscretamente revela. Não se trata, obviamente, dos atributos físicos da actriz, mas do estado degradado dos passeios. “Mostrar a todo o mundo os buracos que alguns passeios vizelenses ostentam ia-nos fazer passar por uma terriola do 3.º mundo. Corta!”
E assim como a actriz proibiu as outras, “it’s horrible! I was full of dust. I don’t want that the world would see my dirty feet. And my new sandals, ooooh…” , o cachet, que segundo as estimativas até dava para pagar os paralelos que faltam, foi transformado em pó.
As actrizes, por intermédio dos respectivos agentes, lamentam o sucedido mas alegam que a culpa foi toda da organização. E revelaram ainda ter ficado abismadas por não haver um único táxi de serviço na freguesia.
Moral da história: assim se gorou a oportunidade de uma grande reportagem que corresse mundo, para grande desgosto da presidenta.
Quanto às convidadas, provaram na pele o que já tinha sentido o duque de Edimburgo em 1973, aquando da comemoração dos 600 anos da aliança luso-britânica– ficaram a ver Tagilde por um canudo.
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