COOPAMIJAR quer ser reconhecida

A COOPAMIJAR, isto é, a Cooperativa dos Apanhadores de Minhocas do Jardim, requereu esta semana junto da CM Vizela, com carácter de urgência, o reconhecimento do estatuto de associação de utilidade pública. Esta pressa deve-se à necessidade de se ver legalmente constituída antes do final do ano de modo a poder ser beneficiada no Plano e Orçamento para 2011 com os subsídios que o Município costuma atribuir a estes grupos esquisitos.

Esta associação, de carácter lúdico-cultural e desportivo, tem como objectivo a divulgação e a promoção do aproveitamento de uma espécie única da “coltora lucal” como é a minhoca (Lumbricus terrestris vizelensis). Esta espécie típica de Vizela, a par de outras como o rato-de-esgoto ou o perdigueiro (variantes locais do rattus norvegiccus e do perdigueiro português, respectivamente), é particularmente usada como isco para pesca nos rios poluídos, de que o Vizela é um bom exemplo. Ao contrário de outras zonas, a minhoca de jardim é bastante apreciada pelos peixes locais, com o paladar fortemente alterado pela exposição constante aos tintos e outros tóxicos poluentes das descargas fabris.

O requerimento consta de 3 assinaturas e destina-se a solicitar a cedência de um espaço-sede “que até pode ser o coreto” e a obter legitimidade para angariar fundos destinados à aquisição de, “entre outras necessidades que logo se verão”, artigos destinados à apanha dos anelídeos. Este material, nada de sofisticado como se pode ver, consta de ferramentas agrícolas, pazinhas, sachos, escardilhos e cavadeiras, recipientes tipo tupperware, e luvas, capas de chuva e capacetes com lanternas incorporadas (vulgo capacetes de mineiro) para permitir a apanha durante a noite. Estes membros já foram entretanto contactados pela ACIV, no sentido de exercerem simultaneamente a função de vigilantes nocturnos na zona do jardim.

Na impossibilidade de conseguirem o patrocínio de alguém bem colocado nas esferas do poder local, como reconheceu um dos promotores, “talvez devido ao esforço que a apanha da minhoca implica - que isto de vergar a espinha não é pra qualquer um”, os 3 membros decidiram avançar sozinhos e esperar o apoio da edilidade como retribuição pela fidelidade partidária da totalidade dos seus elementos.

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Cartas de amor, quem as não tem?

PP, meu herói,

Ó rico (posso tratá-lo assim?), tenho pena que não venha a ler estas linhas, já que, segundo diz, não liga a estas mariquices dos blogues. Mas espero que alguém lhe conte. As pessoas da sua posição têm sempre alguém que lhes conta os pormenores.

O rico, na Assembleia, transfigurou-se. Imponente e tonitruante. De dedo em riste e de palavra certeira a desmontar a teoria da cabala. E fulminante “quem pagou fomos nós!”.“Nós e só nós”… Vós, os dois, sentados lado a lado, você e o seu lacaio, dom Quixote e Sancho Pança, se bem que fisicamente o oposto das figuras de Cervantes. E, como se vê nas fotografias, os dois, meditabundos, trocando ideias e acertando agulhas para acertar o passo ao novo-rico. E reduzi-lo à sua verdadeira dimensão. Que os homens não se medem pelo brilho dos discursos nem pelo tamanho das garagens. É nestas horas que se conhecem os homens. E você é um homem com h grande.

Confesso, rico, que nunca o admirei tanto como nesse dia.

Você, rico, tem obra feita. Ao contrário de outros, você é um empresário. Não interessa que a clínica esteja às moscas, que a discoteca seja um clube para crianças ou que a empresa fosse herdada. Tem anos de traquejo e larga experiência de vida. Tantas qualidades que o dinheiro não outorga.

E, acima de tudo, é um verdadeiro presidente. Um currículo de dez anos à frente do Vizela não é para qualquer um. Só lhe faltou a subida… a subidazinha por que tanto porfiou, para marcar a sua passagem pelo clube. Deixou, porém, outras marcas - as da ambição e do sonho desmedido. E a gratidão dos jogadores e treinadores que cá passaram. Aos quais ofereceu balúrdios e não ficou a dever um cêntimo, segundo consta. Mesmo aos que despediu com justa causa.

Tantos anos. Tantos sacrifícios. Tantas horas roubadas à rotina familiar e ao aconchego do lar. O futuro ainda lhe há-de dar razão. A razão que os tribunais lhe negaram no apito dourado, maculando-o, antes, com o estigma da descida. E o de quase ter aniquilado o clube. Isso e os 4 mil euros que a Câmara lhe negou. E as infâmias que o vereador lhe deu em troca. Eram estorvos a mais para uma pessoa só – todos o reconhecem.

Mas agora está na hora de voltar.

O Vizela precisa de si. Os verdadeiros apoiantes não querem saber de dívidas – querem que lhes prometa glórias. Os sócios exigem o seu regresso. Alguém o deve ter informado do resultado do inquérito do seu amigo de infância. Volte presidente! Diz o povo que não há duas sem três. E às três será de vez! Afinal falta tão pouco…

Beijos da

Clarinha

PS – E acrescento, querido (posso tratá-lo assim? A rica não se importa?): mesmo não voltando à presidência, pode sempre contar comigo. Eu dou consigo as voltas que quiser. Não farei como algumas que disfarçam e tapam a cara quando passeiam consigo. Eu não serei como essas - sentirei orgulho em ser vista a seu lado.

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Abertas sim, fechadas não!

Foi com este slogan que a Hot Publishing empresa responsável pela edição portuguesa da Penthouse promoveu ontem em Vizela uma gigantesca campanha publicitária para anunciar o lançamento da nova revista. A agência, ardilosamente, aproveitou a manifestação popular de contestação à gerência da Companhia de Banhos para se infiltrar, incluindo alguns cartazes e palavras de ordem que pela natureza da mensagem não deixam dúvidas sobre o assunto a que se queriam referir. Ou não tivesse afirmado recentemente José Mascarenhas, director da "Penthouse" : “Não vamos fechar ou cruzar pernas, nem escurecer algumas zonas. O nosso lema é: 'Vamos pôr tudo a nu'".

Este assunto provocou, como é normal, um intenso e acalorado debate entre os frequentadores dos cafés e dos bancos da praça. Uns porque se sentiram usados, até “ porque já não têm idade para essas coisas”, outros porque, armados em intelectuais, discutiam, usando argumentos filosóficos e artísticos, se a abertura de pernas deve ser considerada um objecto de arte ou mera pornografia.

Confrontado com a situação, Albano Agostinho líder da associação de comerciantes vizelenses e promotor da manif, alegou desconhecer o assunto mas, a ser verdade, pretende reivindicar junto da editora a distribuição pelos estabelecimentos locais que aderiram ao movimento, de um exemplar da revista, que constituirá, para quem aguarda a vez, um agradável passatempo, bem mais estimulante do que a leitura do Boletim Municipal.

Voltando ao tema da manifestação, esta, nas palavras do correspondente de um diário nacional, logo insuspeito, “juntou alguns milhares de pessoas, uniu políticos de todos os partidos e população e levou ao encerramento de quase todo o comércio” a partir das 17:30 horas.
Houve, no entanto, estabelecimentos que permaneceram, orgulhosamente, de portas cerradas todo o dia, como foi o caso do restaurante Rainha, do café Universal ou da casa Girassol. Além destes, também meia dúzia de confecções anónimas que trabalham a feitio e cujos patrões “por mor de não haver que fazer” optaram por dispensar os trabalhadores descontando-lhe o dia no período de férias (“ …se lá chegarem”) contribuíram decisivamente para o sucesso da iniciativa.

Realce-se que todos os estabelecimentos aderentes ostentavam na porta o cartaz “Fechado pelas Termas".

Ao contrário, o Hotel e o Balneário Termal, talvez por ordens do accionista maioritário, tinham afixado nos portões o placar: “Fechado pela C. B. V.”.

Valha-nos Santa Rita!

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As homilias do Padre Machado

Depois do estrondoso sucesso obtido com a intervenção sobre o encerramento das Termas, o pároco de S. João prepara para a homilia do próximo Domingo uma dissertação acerca do Plano de Pormenor da Quinta do Poço Quente.

Escorado nas palavras de S. Paulo na 2.ª Epístola a Timóteo, uma das leituras desse dia, o 29.º Domingo do Tempo Comum,: “proclama a palavra, insiste a propósito e fora de propósito, argumenta, ameaça e exorta, com toda a paciência e doutrina”, o sacerdote tem já em agenda uma série de prédicas versando temas actuais e diversos como: o Orçamento de Estado, a expulsão dos ciganos de França, a influência céltica na música tradicional portuguesa, ou mais comummente, a destruição dos candeeiros no Parque e o envenenamento dos cães na vizinha freguesia de Infias.

Paralelamente o boletim paroquial oferecerá um destacável contendo informação sobre os assuntos abordados.

Em relação à onda de boatos que tem grassado na cidade visando atingir figuras locais, além das outras sanções previstas no código penal da Santa Igreja, o padre Machado já ameaçou expulsar da catequese os filhos daqueles que se dedicam a tão ignóbil tarefa.

Tentaremos na próxima semana obter reacções e depoimentos dos paroquianos, nomeadamente das “figuras públicas que têm trabalhado afincadamente pelo bem de Vizela” e de cujas vidas privadas tanto tem constado. E, pelos vistos, sem razão...

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Benjamim C. ameaça voltar

Em face dos resultados negativos do FCV e das actuações dos árbitros que, no entender dos responsáveis, têm ajudado à festa, B. Castro, o antigo homem-forte do departamento de futebol do clube, demonstra alguma abertura para regressar e pôr todos os seus conhecimentos e talento ao serviço do clube da nossa terra.

Sondado há algum tempo, precisamente aquando da ultima sessão no tribunal de Fafe que culminou com a sua absolvição, tendo ficado demonstrado que o apito dourado não passou de uma cabala destinada a manchar o nome de pessoas honestas, BC mostrou-se disposto a colaborar com a actual direcção para fazer regressar o FC Vizela à divisão em que o colocou e da qual nunca devia ter caído.

Em sábias palavras o ex-director resumiu o seu plano de acção: "temos que ser espertos como as cobras e não gentis como as pombas".

A única condição imposta por BC para o regresso, é que lhe ponham à disposição os materiais de construção, ou outros que venham a ser necessários, para obter a complacência dos homens do apito.

Inclusive, prontifica-se a disponibilizar de imediato, um lote de camisas que tinha destinado à tômbola dos bombeiros e que como esta não se realizou, ainda esperam usança.

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Nova associação nasce em Vizela

Uma nova associação formada este Verão, está prestes a alcançar o seu estatuto jurídico e assim iniciar o seu papel de apoio e de defesa da comunidade.

A Associação Pintantun (nome sugerido, mas ainda provisório) tem como missão a discussão de assuntos vários, tais como descrições pormenorizadas de viagens de férias, leitura e análise de artigos de revistas, estudo de temas diversos como tratamentos de beleza, curas de emagrecimento e soluções de terapias alternativas, ou simplesmente desfrutar os últimos rumores de traições, perfídias e descasamentos locais.

A associação planeia reunir várias vezes por semana nas esplanadas do Fórum, ou no interior, caso as condições atmosféricas o aconselhem, e assume-se como um grupo neo-liberal a roçar o conservadorismo, mas de mentes arejadas e de ideais firmes.

Não há inscrições dado tratar-se de um clube restrito e elitista. Mas os interessados, ou simples curiosos, podem colocar-se nas mesas ao redor, de onde podem assistir sem reservas ou limitações ao desenrolar das conversas.

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Assalto à Sede do FCV... que, estranhamente, o DDV não noticiou

Na noite em que o Governo anunciou novas medidas de pilhagem ao bolso dos portugueses também a sede social do FCV foi visitada pelos chamados amigos do alheio.

Inicialmente, ainda se pensou no ladrão que, no Verão de 2009, perpetrou um assalto muito suspeito à secretaria do FCV e, nas palavras inflamadas do nosso amigo Marques (para mais informação, consultar o DVD dessa época), era alguém que “sabia ao que ia e o que pretendia levar” e fez desaparecer para sempre o computador cérebro do clube. Infeliz circunstância que retardou, até à data, a apresentação do relatório e contas dos exercícios de 2008 e 2009 e obstou à liquidação das dívidas aos fornecedores do clube, meses a fio. Mas o facto de, desta vez, o larápio ter-se contentado em levar apenas dinheiro vivo, indica um “modus operandi” diferente e aponta para outro tipo de assaltante.

Com efeito, verificou-se, por entre a confusão deixada, que apenas desapareceram algumas dezenas de euros da caixa registadora do bar e do cofre onde o senhor gaio guarda o dinheiro das quotas. E ainda uma mão cheia de rebuçados de mentol, 4 garrafas de água das Pedras e 2 chipicaos - embora este facto careça de confirmação oficial.

O presidente do clube, depois de uma manhã a acompanhar os peritos da polícia criminal, que numa missão ingrata, tentam, quase sempre ingloriamente, encontrar vestígios que possam conduzir à identificação dos culpados, resignado, desabafou: “Ora! O clube já foi vítima de desfalques maiores e nunca se lembraram de chamar a polícia…”

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Sessões contínuas para reformados no Fórum Vizela

Armando SA está em vias de assinar um protocolo com o Ministério do Trabalho e Solidariedade Social que vai permitir aos reformados e desempregados ocuparem o seu tempo livre a assistir a sessões de cinema no Fórum Vizela. O empresário mostrou-se condoído com a situação de dezenas de vizelenses que nada mais tendo para fazer durante o dia que apanhar sol, ver as pombas e discutir futebol, temem o aproximar do Inverno, e dos dias mais frios, em que a sua permanência na praça se tornará um verdadeiro sacrifício.

ASA, numa acção humanitária, decidiu disponibilizar as salas de cinema do Fórum, que têm uma média de frequência mensal de 4,7 espectadores, para com a projecção de clássicos do século passado ocupar as tardes dos habitantes de Vizela, em situação de desemprego ou reforma. O primeiro lote de projecções engloba fitas de romanos, em que se inclui o inevitável Ben-Hur, uma série de westerns spagheti, com o famoso Trinitá à cabeça, todos os filmes do Cantinflas, além de clássicos portugueses protagonizados por António Silva, Vasco Santana e Ribeirinho tão do agrado do pessoal dessas gerações.

Os interessados podem proceder à inscrição na sede da Fundação, mediante o pagamento de uma jóia de 5 euros e de uma quota mensal de 2,5 € que lhes permitirá usufruir do serviço durante os meses de Novembro a Maio.

Este gesto filantrópico, associado a outros, tal como a disponibilização do pavilhão para o funcionamento dos serviços camarários, a cedência do terreno para a construção dos Paços do Concelho ou ultimamente o empréstimo do campo para futuro parque de estacionamento das viaturas camarárias, mereceu da autarquia os maiores encómios e há até quem avance uma proposta de lhe serem entregues as Chaves da Cidade, no próximo 19 de Março.

Talvez, contudo, as homenagens não se fiquem por aqui, já que o próprio Governador Civil embora não o declare abertamente, aventou uma comenda para distinguir o benemérito vizelense.

E há até quem compare o bem sucedido empresário ao saudoso comendador JS Oliveira, o célebre “Oliveira Maneta”, possuidor, em meados do século passado, de um império de que hoje pouco mais resta do que uma fábrica em ruínas, o nome numa rua, e em 2 ou 3 placas de latão dourado colocadas em carros por si oferecidos aos bombeiros voluntários.

Sic transit gloria mundi.

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Quinta del Rei candidata a monumento kitsch nacional

O concelho de Vizela foi novamente referido e alvo de destaque na comunicação social – uma obra edificada na sua área geográfica figura entre os nomeados para o concurso promovido pela TVI em colaboração com o Correio da Manhã, destinado a eleger o monumento mais kitsch de Portugal.

Com efeito, a entrada da Quinta del Rei foi seleccionada para integrar os 5 finalistas dessas maravilhas arquitectónicas de Portugal. O proprietário confessou que “não sei muito bem o que é isso dos kits (sic), mas é uma honra ver esta minha obra nomeada. Valeu a pena todo o dinheiro gasto na pedra.”

Do júri que seleccionou as 5 peças arquitectónicas obtivemos o seguinte depoimentos: “Se bem que seja difícil em Portugal distinguir 5 obras kitsch, tal a profusão de pirosice que impera pelo país, após meses e meses de trabalho árduo, em que observamos e analisamos centenas de milhar de obras, conseguimos destacar 5 que representam o típico mau gosto português.”

E completando a explicação: “Eliminamos de uma penada todas as construções anteriores a 1980, especialmente as casas de emigrantes que aqui construíram, decalcando os modelos dos países onde trabalharam, com a exuberância de mosaicos, azulejos e telhados de variadas formas que as caracterizam. De seguida os conjuntos habitacionais desordenados cujo exemplo flagrante é a EN 1 entre o Porto e a Feira, ou se não quisermos ir tão longe, podemos apontar o lugar de Padim, na vossa cidade. Finalmente as obras assinadas por arquitectos afamados cujo valor e alcance histórico ainda estão por avaliar.”

Entretanto, conseguimos apurar que outro forte candidato a integrar o leque de finalistas foi o novo miradouro de S. Bento, que, embora pela localização denote um sentido estético duvidoso, mais parecendo a quem o vê da cidade uma rampa de lançamento de mísseis, acabou por ser rejeitado devido às suas linhas de construção demasiado simples.

Agora resta esperar pela votação final. Certo é, que com toda esta publicidade, a quinta já esgotou as reservas para a celebração de casamentos nos próximos 5 anos. Logo é natural que não venham a faltar, por esse país fora, fotos de noivos empoleirados nas ameias da torre ou de braço dado com a estátua de D. Sancho II.

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Câmara quer tornar obrigatória a prática de minigolfe nas escolas

“Considerando que a cidade de Vizela possui actualmente, fruto do investimento da CMV, o melhor complexo de minigolfe do país; considerando que 1/3 dos praticantes registados na FPM são oriundos do concelho de Vizela; considerando ainda ser este o desporto que melhor representa o ideal do movimento cittaslow a que candidatámos a nossa cidade, a CMV propõe a introdução do minigolfe como disciplina obrigatória no plano curricular das escolas do concelho de Vizela”.

Assim começa a petição enviada pela CMV ao Ministério da Educação e à Secretaria de Estado do Desporto, propondo a prática do minigolfe extensiva a todos, nos estabelecimentos de ensino de Vizela.

Mas não se fica por aqui a proposta: paralelamente e de forma a tornar o minigolfe o desporto n.º 1 do concelho, a CMV pretende impor que, no acto da primeira matrícula, os alunos se inscrevam também num dos vários clubes de minigolfe do concelho, “ e preferencialmente na associação do nosso amigo Gonçalo.”

O Secretário de Estado, Laurentino Dias, embora lembre que a decisão cabe à sua colega de governo, a ministra da educação a quem reconhece “sensatez e discernimento para tomar a posição que melhor defenda a imagem do governo e o interesse das populações”, não se coibiu de desabafar off the record: “eu não percebo a importância que dão a esta coisa. Nem dá medalhas olímpicas, nem prestígio internacional. É uma espécie de hóquei em patins sem rodas.”

“E estou mesmo a ver, um dia destes, em Fafe também vão querer levar o jogo do pau para as escolas. E eu, como fafense, lá vou ter que aceitar. Quando os putos começarem a aparecer em casa todos rachados, fico numa encrenca pior do que a do caso CQ.”

“Mas porque é que em Vizela não se limitaram a construir a pista de marcha e corrida que prometeram quando homenagearam o professor Moniz Pereira? Evento a que, como é usual quando se trata de homenagens, eu tive a honra de presidir.”

A coligação ainda não reagiu, seja por desconhecimento seja por andar entretida a colar cartazes com as suas propostas para a quinta do Poço Quente.

Aguardemos...

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Um estranho devoto

Sérgio C., o director-geral do FCV e homem de mão do presidente do clube, tem sido visto nos últimos tempos em caminhadas esforçadas até ao cimo do monte de S. Bento. Devidamente equipado com as cores do clube, ao fim da tarde, sai do estádio e faz-se ao caminho. Ora sabendo que o homem, embora proveniente de uma família religiosa, não é propriamente uma pessoa devotado às coisas da igreja nem apegado aos santos, procuramos saber as razões para tal romagem.

Isto deve-se, segundo consta, às ameaças do presidente de “que ou isto muda ou vai tudo pró maneta” (maneta é o sinónimo admitido pelas regras da decência para um substantivo começado por c).

Tomando como exemplo o seu mestre, o presidente Salvador do SCB, o homem não dá descanso aos seus subalternos. Cada derrota é recebida com um acesso de fúria e é mais uma espada a pairar sobre a cabeça dos seus serviçais.

Nem os cobradores escapam. Até o Pereira com mais de 50 anos ao serviço do clube foi despedido. Ou reformado compulsivamente, o que vai dar ao mesmo. Embora, convém dizer a bem da verdade, que isso não lhe alterou os hábitos nem o horário de sempre: continua a passar as tardes no café da sede. Com uma ligeira diferença, agora o clube não lhe paga as horas que passa sentado a ler o jornal ou a ver os jogos de dominó.

Entretanto o director confidenciou a amigos em conversa de café, numa esplanada do Forúm : “Nem nos tempos de guarda-redes sentia tal pressão. Preferia voltar a enfrentar o Fernando Gomes ou o Jordão do que aturar a azia do presidente depois das derrotas.” “Por isso prometi ao São Bentinho lá ir todas as semanas, se o vizelinha não perder. E se for campeão até vou a Fátima a pé. Ou a Santiago que é mais selecto e já ajudou o Vitória uma vez."

Falta saber se o que o faz andar é a fé no santo ou o receio de perder o tacho.

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Zona oeste de Vizela quer formar nova paróquia

Depois de um conjunto de senhoras idosas ter iniciado a contestação, devido à distância e aos obstáculos que as separam da igreja da freguesia, e que lhes dificulta o cumprimento das obrigações religiosas, um agrupamento de moradores dos lugares da Vista Alegre, Teixugueiras, Mato, Polés e Aldeia, decidiu formar uma associação cujo único objectivo é a sua separação da freguesia de S. Miguel e a formação de uma nova paróquia.

Em requerimento enviado a Sua Excelência Reverendíssima, o Arcebispo Primaz de Braga, o movimento, denominado “Católicos Unidos Contra o Isolamento” reivindica a construção de uma nova igreja, assim como a colocação de um sacerdote.

O arcebispo, em nota pastoral enviada ao pároco de S. Miguel e que irá ser lida nas missas do próximo fim-de-semana, mostra-se contrário a esta pretensão, não só pelo que “revela de falta de fidelidade e de confiança no actual pároco, como também pela dificuldade de, neste tempo de falta de vocações, encontrar um padre disponível para pastorear o novo rebanho”.

A senhora Rosa dos Anjos, mais conhecida por “Rosa do Soalheiro”, e promotora da iniciativa afirmou (entre outras centenas de frases que por necessidade de limitação de espaço somos forçados a omitir): “a nós, as beatas, pouco mais resta como divertimento, além das tardes da Júlia, que os dois dedos de conversa que damos no fim da missa com as comadres…agora com a construção da linha do comboio até isso nos tiraram… temos que nos meter nos túneis e nos passadiços para ir à outra banda… isso já não é pra gente da nossa idade… dantes inda tínhamos a missa no hospital, agora nem isso… nem as procissões vêm a este lado… e depois ainda se queixam que vai pouca gente à igreja“

A senhora Rosa, que conta no currículo a impressionante soma de “pra cima de” 25.000 missas (e mais seriam não fosse a dificuldade de nestes últimos anos se deslocar à igreja desde que a reconstrução da linha férrea dividiu a cidade a meio), e sabe o ritual da dita cuja de trás para a frente, quer a do Novus Ordo Missae quer a missa tridentina, incluindo as leituras mais populares dos evangelhos e as 13 cartas do Novo Testamento atribuídas a S. Paulo, já se ofereceu, em caso de recusa das autoridades eclesiásticas, para rezar a missa, “até ao ar livre, se for preciso” e colmatar a ausência de um padre a sério.

Alertada para a possibilidade de incorrer em excomunhão por a Igreja Católica considerar a ordenação de mulheres-padre e a celebração da eucaristia por mulheres, “um delito grave contra a fé, à semelhança da heresia e do cisma”, a dita senhora comentou: “ então que venha o papa dizer a missa… ou pensa que é só andar de palanque e assomar à varanda nos dias de festa?…”

Divisão há quanto ao nome do santo patrono da nova freguesia; uns preferem S. Francisco em homenagem a um ex-morador a quem são atribuídos diversas obras de caridade e quiçá milagres, outros inclinam-se para S. Dinis, o actual padroeiro. Como solução intermédia, há quem sugira Francisco Dinis que até é um nome moderno e de acordo com as novas modas.

Fontes próximas da CMV dizem que, por seu lado, as autoridades civis vêem com bons olhos esta iniciativa. Inclusive, pensam aperfeiçoá-la, introduzindo-lhe pequenas alterações. Uma das quais seria a inclusão dos lugares das Barrocas e da Rechã no movimento. Para além de praticamente assegurarem a eleição de mais um presidente da junta, cor-de-rosa, esse poderá ser o factor que, num futuro próximo, permita a integração do lugar e da população de Pereirinhas no concelho de Vizela, uma ambição antiga de todos os vizelenses.

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Ex-vereador(?) adormece plateia.

Embora com atraso (é o que dá perder um fim-de-semana em “la movida” ou na má vida - como preferirem) chegou-me ao ouvido que terminaram de forma um tanto ou quanto insólita as celebrações do 3.º aniversário da Associação Musical e Recreativa Família Peixoto. No almoço que encerrou as festividades um ilustre convidado ao usar da palavra para o discurso da praxe, conseguiu adormecer toda a audiência.

Os únicos testemunhos do acontecimento provieram dos empregados de mesa que, felizmente, se encontravam noutra sala a comer e fora do alcance sonoro do soporífico arrazoado. Segundo eles a plateia de 37 pessoas, incluindo um miúdo de 3 anos com uma otite que não parou de berrar durante todo o repasto, caiu num sono profundo após as primeiras palavras do orador. “Um austero senhor de óculos e cabeleira branca, que, indiferente a tudo, continuou a perorar mais de 50 minutos, não permitindo qualquer interrupção”. “Nem para levantar os pratos da sobremesa” – afirmaram os criados que, no entanto se recusaram terminantemente a revelar a identidade do sujeito.

Aturada investigação revelou que se trata de ex-autarca da nossa praça, já reformado, mas ainda capaz de provocar terramotos políticos.

Do tema do discurso não ficou registo já que até o próprio conviva não tem ideia do que disse nem a certeza de lá ter estado.

Os comensais foram despertos do letargo graças aos dotes musicais do dono do restaurante, antigo corneteiro na tropa, que, por volta das 7 da tarde, impaciente para desimpedir a sala para o jantar e em desespero de causa, empunhou o clarim de um dos elementos da banda (um dos instrumentos da nova fanfarra), e desatou a tocar. “Um tanto desafinado… certamente pela falta de prática no uso do instrumento”, como revelou Anselmo Peixoto. Mas para o caso serviu.

Análises posteriores feitas a alguns elementos da associação revelaram que o discurso teve um efeito soporífero de aproximadamente 10 mg de flunitrazepam (i.e., o equivalente a uma embalagem de Rohypnol), mas todos se encontram livres de perigo.

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7 minutos com…

Pois é, meus caros leitores e seguidores (ainda são só 4, mas Cristo começou com menos), ausentei-me uns dias mas estou de volta. Um fim-de-semana dedicado a outras causas.

E de tudo, só lamento não ter estado presente na reabertura do Eskada.

Depois das obras de renovação e de mudança de design, como se diz agora, houve festa de arromba, com desfile de moda e a actuação de Dj’s em moda.

E, pelo que me soou, a reabertura até esteve para ser adiada. À última hora verificou-se a necessidade de proceder ao alargamento da entrada da zona VIP. Com efeito, descobriu-se que a porta era demasiado estreita para permitir a passagem do pai de um dos proprietários, inchado mais do que nunca devido aos prémios atribuídos recentemente à discoteca.

Isto dizem as más-línguas. Não houve confirmação oficial, claro. Aliás, o RP do estabelecimento, extremamente solícito, fez questão de afirmar que tudo não passa de bocas da concorrência, “verdes de inveja com os echoes que o sucesso da casa tem provocado”.

Também, e mudando de tema, fiquei um pouco decepcionada com a Donzélia Fernandes, do RV. Depois das animadoras palavras com que distinguiu este blogue, pensei que seria a convidada seguinte dos “7 minutos com”, da edição impressa do jornal. Puro engano. Achou melhor dar a oportunidade ao treinador de futebol do Vizela. E eu até compreendo. Um técnico de futebol deve ter sempre prioridade. Adiar uma semana pode ser tarde demais.

Mas porque a Clarinha não guarda ressentimentos (e até agradece a publicidade que fizeram ao Letras & Tretas), aqui deixa as respostas. Que, em caso de necessidade, podem ser aproveitadas para tapar um buraco numa edição futura do vosso semanário.

1. Paixão: viver

2. Fobias: lambe-botas, botas-de-elástico e botas da tropa

3. Virtude: a frontalidade

4. Defeito: brincar com coisas sérias

5. Pecado: só Deus sabe

6. Desejo: ser reconhecida

7. Segredo: a minha identidade


Beijos e disponham sempre que precisarem.
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Novo Shopping à vista em Vizela

Devido à crescente falta de público e às dificuldades com que se depara para fazer face aos encargos que ainda se encontram pendentes, Rui Campelos encontrou uma forma brilhante de rentabilizar a bancada nova do estádio do FCV. Ainda pensou demoli-la e vendê-la aos bocados à semelhança do que os alemães fizeram com o Muro de Berlim. Mas no caso da bancada quem é que ia querer em casa a recordação de um mamarracho daqueles?

Tomando como exemplo os grandes clubes do mundo, sobretudo os americanos, que exploram tudo o que é espaço, Rui C., talvez o maior promotor imobiliário do nosso concelho, num arroubo de manifesta clarividência, (Ó visionário, ó Marquês do Pombal dos novos tempos!), decidiu transformar o imóvel num centro comercial: “Duas dezenas de lojas arejadas e modernas que trarão inevitavelmente uma nova vida àquela zona esquecida da cidade”.

“Esta solução permite conjugar as duas actividades dominicais preferidas dos portugueses: a ida ao futebol e o passeio no shopping”- referiu ainda.

Ao que conseguimos apurar, o promotor encontra-se já em negociações com várias empresas; a saber: 1 cabeleireiro unisexo, 3 agências bancárias, 4 cafés, 1 óptica e 6 lojas de chineses.

Como último entrave, subsiste a dúvida dos promitentes-compradores de que tudo não passe de um logro, semelhante à campanha de venda de lugares para essa mesma bancada. Antes da sua construção, dezenas de vizelenses foram convidados a tornar o sonho em realidade - pagaram antecipadamente lugares para 3 anos que lhe foram retirados após alguns meses de usufruto.

“Isso na China é vigalice”, declalou, perdão, declarou o senhor Li Feng, proprietário da cadeia de lojas “o dragão chinês”, e um dos candidatos ao lugar.

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Criação de camelos em Vizela

Dada a falta de licitadores para a compra da areia retirada do rio, Xavier de Freitas propôs à CMV uma solução verdadeiramente brilhante e revolucionária. Nem mais nem menos que a construção de um deserto destinado à criação de camelos.

O empresário e afamado tocador de concertina, confessa que teve esta ideia ao assistir a um programa da National Geografic que tratava do risco de desertificação dos países do sul da Europa devido ao aquecimento global. E, como confessou mais tarde, passou a noite acordado com suores frios, cheio de pena das pobres espécies nativas que irão desaparecer. E de como, nessas funestas circunstâncias, se fará o transporte das mercadorias, nomeadamente dos materiais de construção.

Então pensou, “como o Miguel Oliveira tem um cavalo a pastar no seu terreno e a TMO não pára de prosperar, eu também posso criar camelos e, se calhar, ainda recebo algum subsídio da Comunidade Europeia. Também os deve haver para esse fim…”

O Pelouro do Ambiente da CMV encontra-se neste momento a estudar a proposta mas, como nos revelou o engenheiro encarregado do assunto, “à partida não encontramos qualquer objecção. Está na moda a construção de oceanários, fluviários e outros… Nós, pelo menos, inovávamos ao criar o primeiro deserto artificial. Ou Terrário Desértico, que é a definição correcta.”

Falta saber o que dirá a Oposição.

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Carlos Faria anuncia candidatura

Numa clara manobra de antecipação aos potenciais adversários da sua área política, o prof. Carlos Faria decidiu, esta semana, avançar com sua a candidatura à CMVizela.

Fruto de muita reflexão ("e algum despeito por ter ficado de fora da actual vereação", como referiu em surdina a um apoiante), a campanha está lançada e faz apelo ao orgulho de todos os eulalenses.

A proposta de candidatura já subscrita por 123 eleitores (aproximadamente o número de sócios adultos do Centro Cultural e Desportivo), assenta nas promessas do candidato de que só assim será possível ao CCD tornar-se o primeiro clube do concelho.

Tendo como lema o slogan “mais do que uma edilidade, uma família” a candidatura defende que é tempo de retribuir à freguesia de santa Eulália o peso que os 60% de eleitores socialistas merecem. E o prof. vai mais longe e afirma que só com ele estão asseguradas as condições para um mandato autárquico tranquilo, sem o risco de atritos ou desavenças, já que a sua lista será composta exclusivamente por membros da família. A exemplo, aliás, do que sucede na direcção do seu clube com os resultados que estão à vista.

A única voz discordante até ao momento é a do ex-presidente José Maria F. que nos afiançou que “desta vez, esse senhor não vai conseguir chegar ao poleiro. Nem que seja preciso restaurar a Pesada!”

Isto vai fazer faísca!

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FCV lança canal de TV

Com a experiência e os créditos adquiridos com o lançamento do Jornal “O Vizela”, o departamento de marketing do FCV planeia lançar brevemente um canal de tv por cabo destinado a divulgar os sucessos do clube.

 

A programação do novo canal, ainda em fase de estruturação, e cuja frequência será divulgada oportunamente em comunicado no site oficial do clube, deverá chegar a nossas casas antes do final do ano.

 

A emissão experimental, com uma duração de cerca de 3 horas (dependendo da inspiração do presidente), irá para o ar no próximo mês, em data a anunciar, e não deverá andar longe do seguinte alinhamento:

 

• Mensagem de abertura do presidente
• Entrevista com o presidente, tendo como comparsa José Borges.
• “8 meses de mandato” – uma análise do presidente
• Discursos do presidente (compacto) – gravações de arquivo graciosamente cedidas pelo DDV.
• Encerramento com a apresentação do novo hino do clube (que o presidente está a compor).

 

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Desfile de bronzeados no fórum Vizela

É já no próximo sábado que terá lugar a primeira parte do desfile de bronzeados com que em Vizela se costuma assinalar a rentrée.

Procedentes de várias partes do globo com particular incidência no Algarve e nas Antilhas, as tisnadas peles vão desfilar entre as esplanadas, calculando-se que o animado espectáculo visual tenha o seu apogeu por volta das 22:30 horas.

Paralelamente assistir-se-á à exibição de alguns penteados exóticos assim como de coloridos adereços, sobretudo t-shirts publicitárias, provenientes desses afamados paraísos turísticos.

A assessora de imprensa da CMV e escritora SG, embora de férias, encontra-se neste momento imersa em profunda meditação tentando descobrir a melhor forma de enquadramento do show para a sua divulgação no próximo Boletim Municipal.

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Tragédia da Lage pode ter sido causada pelos fumos

O caso do octogenário que atingiu a nora com dois tiros de caçadeira pode estar relacionado com a inalação de fumos provenientes de uma estamparia, que labora nesse mesmo local.

Segundo fontes da PJ, o desvario que atacou o sogro da Rosalina ( a única personagem que tem direito a reconhecimento, na notícia do RV) pode ter uma causa de todo inesperada.

A polícia, através de exames efectuados pelo seu departamento técnico, tipo CSI, ao suposto autor dos disparos, observou uma alta concentração de uma toxina nas reservas de gordura do indivíduo, indetectável numa simples análise sanguínea, e que pode explicar as perturbações nervosas e o comportamento violento. Tal como na síndrome aerotóxica que resulta da inalação de um organofosforado (OP), sabe-se que a exposição crónica aos OP pode alterar a personalidade e o carácter, afectar os relacionamentos e o humor, e devastar a vida.

O assunto dos fumos da Lage, já discutido em várias reuniões de Câmara, revela agora uma premência de resolução que levou já o presidente DC a deslocar-se, este fim-de-semana a casa do proprietário da estamparia, que se encontra de férias na Póvoa de Varzim.

Não são conhecidos ainda os resultados da iniciativa, até porque o autarca viajou com a família e aproveitou o tempo restante para realizar um check-up completo na Clipóvoa: “pois eu, como morador da Lage, estive exposto aos mesmos fumos e já não me bastavam as consequências políticas, agora ainda tenho que me preocupar com os efeitos neurológicos que isso me pode trazer…”- lamentou-se o edil.

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Manuel Campelos apanhado

Confundindo-o com o actor francês Michel Picolli, um paparazzi fotografou Manuel Campelos à saída do Continente de Guimarães empurrando um carrinho atulhado de compras. As fotos foram aproveitadas e publicadas por um conhecido tablóide e daqui nasceu a polémica. Porque recorde-se, MC é um dos rostos da recente campanha de promoção do comércio local vizelense apoiada pela CMV e ACIV, sob o slogan: “Eu Compro no Comércio Tradicional de Vizela… E Você?”.

Quando confrontado com a evidência o ex-líder do MRCV (ou será que é o líder do ex-MRCV ou talvez, o ex-líder do ex-MRCV ??), ou melhor, o venerável ancião afirmou, em conferência de imprensa que se tratava “de um acto teatral, uma autentica mesencéne” e de seguida pediu a colaboração “quer da rádio, quer da televisão, quer dos senhores jornalistas dos órgãos da comunicação social dos jornais aqui presentes que sejam intérpretes junto da opinião publica do país” do que considerou ser, “sem dúvida nenhuma a montagem duma organização já organizada” [sic]

Confira aqui essa entrevista (aos 3:30 se não tiver sentido de humor ou paciência para ver o resto):

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Padre Machado e Arménio Costa fazem as pazes

Temendo que os incêndios que têm deflagrado nas imediações da sua residência se devam a castigo divino, Arménio Costa foi visto a entrar na igreja e ao deparar-se com o sacerdote rojou-se-lhe aos pés implorando perdão pelas blasfémias proferidas.

Este resistindo à tentação de lhe enfiar dois biqueiros na mona “que era o que ele merecia!”, pronunciou “Vade retro!” e passou adiante.

No entanto confirmaram-nos que após profunda reflexão e de se ter aconselhado com o seu guia espiritual, o mártir S. Sebastião, o sacerdote voltou atrás e, não se sabe se em troca de contrapartidas, concedeu a absolvição ao paroquiano.

Há quem diga que foi simplesmente para desimpedir a passagem, já que o arrependido estava prostrado a meio da porta principal e impedia a circulação dos fiéis que chegavam para a missa vespertina. O que é certo é que o Sr. Palato assistiu à missa e até comungou, depois de escutar com humildade a severa homilia do padre que aterrorizou os ouvintes com as penas terríficas que aguardam os que promovem os pecados da gula e da luxúria entre os homens.

E a partir daí um clima de paz e concórdia reina na freguesia. Aleluia!

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Ciclo de seminários para debater o futuro do FCV

Com o sentido de oportunidade que lhe é característico, a RV anunciou para daqui a algum tempo, a organização de um ciclo de seminários destinado a debater uma questão que, de há meses a esta parte, tem vindo a preencher a agenda dos nossos políticos.

Tem como tema: “Será o FCV ingovernável?”, a apresentação e moderação estarão a cargo, como é habitual, de Zélia Fernandes, e o programa (ainda provisório) está assim definido:

• Vereador Alberto Machado:
“Os clubes subsídio-dependentes – uma proposta de solução.”

• Presidente do FCV, João Poleri:
“Por uma verdadeira política de formação desportiva: os clubes-satélite”

• Vereador Miguel Lopes:
“Quem não deve não teme! ...mas é bem mais fácil estar deste lado”

• Paula Lima:
“Mas porque é que não falam do FCTagilde? Deixai-me chegar à presidência e logo ides ver o preço dos bilhetes!”

• Prof. Carlos Faria:
“ Falai, falai, que o CCD ainda vai conseguir o sintético mais cedo do que eu pensava”

Por gostarem de mandar os seus bitaites, estão ainda inscritos como participantes os seguintes IPs: 188.80.244.146, 188.81.186.89, 188.83.139.153, 188.81.238.254, 188.80.189.160, 188.83.133.4, 188.81.186.89, 188.83.142.234, 188.83.136.138, 188.83.157.253, 188.83.151.79, 188.83.158.28 (sócio nº 979), 89.214.22.185 (Sócio 980), 188.83.144.246, 188.83.153.38, 188.81.184.29, 95.69.53.235, 89.152.59.140, 89.214.118.233, mas ignora-se, até ao momento, se irão dar a cara ou limitarem-se a emitir comentários no site da Rádio.

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Festas da Cidade com saldo positivo. Pudera!

“As minhas contas estão saldadas. Agora venham outros.” – Foi com esta frase enigmática que o emocionado presidente da Comissão de Festas, no final do Cortejo, concluiu o balanço daquelas que considerou as melhores festas de sempre em Vizela.

No entender de JAB a opção de privilegiar os artistas locais resultou num sucesso. “Se fosse hoje nem o David Fonseca vinha. Púnhamos o Toninho Machado que tão boa conta deu no espectáculo dos «4 men»  e ainda saía mais barato.”

Quanto ao resto, o Cortejo teve a imponência habitual e o fogo foi uma maravilha: “há muito tempo que, em Vizela, não se via tanta gente de boca aberta a olhar para o céu.”

Quanto à mudança de localização dos vendedores ambulantes, o presidente desvalorizou a questão: “Os pretos tanto montam as barracas num sítio como noutro e eu já estava farto das queixas do pessoal da avenida.”

“Francamente acho que foi com saldo positivo que concluímos a nossa missão. Embora com muito esforço, muita dedicação e todas aquelas coisas que é costume dizer numa altura destas.

Quanto ao futuro das festas, acho que é tempo de dar lugar a outros. Até porque as minhas contas já estão saldadas.” – rematou.

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Operação da GNR anima noite das festas

Numa destas noites, fosse para quebrar a rotina ou para animar o ambiente, porque no programa das festas desse dia constava o habitual e repetido concerto da SFV, uma boa parte dos efectivos do posto de Vizela da GNR, irrompeu arrojadamente pela Rua 5 de Outubro (este é o local onde os vendedores ambulantes, este ano, foram autorizados a montar as tendas) para uma espectacular actuação que deixou animados e agradecidos os turistas que percorriam a zona, uma das mais concorridas da cidade neste período de festas.

Desta operação, que durou cerca de 1 hora, resultou a detenção de um cidadão africano que, depois de algemado, foi conduzido ao posto, distante cerca de 200 metros do local, numa viatura das forças policiais. Vários outros agentes armados e transportados num jeep serviram de escolta e compuseram o cortejo.

Julgou-se pelo aparato da cena tratar-se da captura de algum cabecilha do crime internacional ou de qualquer operacional da Alqaeda aprontando-se, talvez, para dinamitar o palco do Multiusos e malograr as nossas esplendorosas festas.

Afinal, e felizmente, tudo não passou de um equívoco. O detido era um simples e modesto vendedor de DVD piratas. E, segundo consta, foi denunciado pela concorrência por vender os seus artigos abaixo do preço de custo, o que constitui uma clara violação das leis do mercado. E mesmo que neste caso se trate de mercado negro ou algo do género, a “guarda não podia deixar passar em claro uma infracção dessas”.

Como os outros vendedores continuaram tranquilamente o negócio, presume-se que todos eles cumpram os requisitos legais, e os produtos que transaccionam, embora contrafeitos (como é o caso dos óculos, relógios, perfumes, carteiras, calçado, etc., etc.) se encontrem em boas condições de comercialização e devidamente licenciados.

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Explicações do treinador do FCV

Rui Dias, após 3 vitórias consecutivas, quebra o sigilo e revelou-nos as razões porque a sua equipa quis abandonar o campo mais cedo no encontro com o Joane.

Numa conversa informal, o treinador do FCV revelou, afinal, os motivos porque tentou acabar o dito jogo quando ainda faltava cerca de um quarto de hora para o final. “ Não teve a ver com problemas disciplinares, nem com desagrado para com o árbitro. Unicamente, nessa fase de preparação, e lembro-lhe que tínhamos apenas 6 dias de treino, considerámos que a nossa equipa ainda não estava preparada para jogar os 90 minutos completos”. “E como reconhecemos que não tínhamos capacidade para dar a volta ao resultado, achámos melhor desistir, e guardar forças para os jogos seguintes”- referiu ainda o jovem técnico.

Embora a atitude não tenha caído bem junto de alguns adeptos vizelenses, acabou por revelar ser a melhor estratégia, conforme os resultados seguintes atestaram.

O futebol é mesmo assim - às vezes até os treinadores têm razão…

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Síndrome da queda súbita ataca em Vizela

Pelo menos 2 vizelenses foram vítimas do que as autoridades sanitárias temem ser uma nova estirpe de vírus, a recém-descoberta síndrome da queda súbita.

Prevendo os efeitos calamitosos que o vírus possa vir a causar, técnicos da DGS encontram-se já no terreno à procura de causas e explicações para a epidemia que, refira-se, causou nesta cidade mais vítimas que o H1N1 e a gripe das aves.

Uma das hipóteses aventadas, pouco científica mas com o seu quê de pertinência, é a seguinte: dado tratar-se de conhecidos e ferrenhos benfiquistas suspeita-se que os acidentes possam estar relacionados com o tombo que a equipa sofreu no primeiro embate a sério da época.

Enquanto não chegam a uma conclusão e como não há tratamento conhecido, as autoridades fazem um apelo a adeptos e simpatizantes do glorioso para que durante este mês de Agosto tomem as devidas precauções evitando todas as actividades que envolvam um risco maior que escutarem as tácticas e as análises do Manel cabeçudo ao balcão da tômbola montada na praça.

O Sr. António dos Santos de Jesus, que encontramos placidamente sentado num banco do jardim à conversa com outros reformados, informou-nos que já em 58 se assistiu a um fenómeno parecido. Só que nessa época as preocupações com a saúde pública eram poucas (ainda não havia o consultório médico da TVI) e o caso foi encerrado como se de andaço se tratasse.

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Moradores do Fórum sentem-se discriminados.

Numa reclamação enviada à Comissão de Festas, um grupo de moradores do Fórum Vizela, diz não entender a razão pela qual as Festas se continuam a realizar noutros espaços menos nobres da cidade: “Depois do esforço que foi feito ao longo dos últimos anos para se mudar a centralidade desta terra, aniquilando o comércio e os serviços de outras zonas, não percebemos porque não é permitida a instalação dos carrosséis ou das barracas dos africanos nas imediações ou na própria Praça do Município” refere a missiva.

E continua: “ É vergonhoso que não se aproveitem as magníficas condições que o Fórum oferece para que aí se realizem as manifestações artísticas e culturais que as Festas de Cidade proporcionam. Até porque, e como finalmente a conclusão da sede do município está para breve, a própria edilidade poderia comprovar, no conforto dos gabinetes, o regozijo e a euforia popular sem ter necessidade de se misturar com a populaça”.

O Presidente da Comissão de Festas entregou o caso ao Presidente da Junta de Freguesia de S. Miguel que, por sua vez, o reenviou para a CMV. Esta, de acordo com um funcionário com contrato a termo que não quer ser identificado, considera o tema, e citamos, “delicado, pelas responsabilidades que implica” mas prometeu tomar conta do assunto e discuti-lo em reunião de Câmara “mal o PDM seja aprovado”, e voltamos a citar.

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Exposição de burros e cavalos em Tagilde sem a presença de celebridades

Nos próximos dias 6 e 7 de Agosto realiza-se em Tagilde a exposição de cavalos e de burros, um dos ex-libris da freguesia, a par do Tratado Anglo-Luso e do preço dos serviços de reprografia.

E, mais uma vez, nenhuma alta individualidade se fará representar. Apesar, de, segundo um membro da Comissão Organizadora, os convites terem seguido a tempo e horas e não terem esquecido ninguém, foram todos, sem excepção, polidamente declinados.

O membro da CO mostra-se resignado mas compreende os motivos da ausência. E lança um alerta:” se têm medo que os confundam com os animais, desiludam-se.”

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GNR celebra 5 de Agosto

Temos informações que o Comando Territorial da GNR decretou para esta Quarta-feira, tolerância zero e recrutou todos os agentes disponíveis para uma denominada “Operação Desforra”, em vigor entre as 0 e as 24 horas do dia 5 de Agosto, em todo o concelho de Vizela.

Não nos foi possível confirmar junto do Comandante do Posto a veracidade desta informação, mas um agente à civil garantiu-nos que a operação está montada e os agentes têm ordens expressas para serem “absolutamente inflexíveis” em relação a toda e qualquer prevaricação.

O que, numa cidade onde normalmente parece que as regras de trânsito (e as outras) não são para cumprir, mais a mais, numa época de festas em que os atropelos se multiplicam, prevê-se uma fartote de multas e outras autuações.

Ainda segundo o mesmo agente, “esta é uma data que nos ficou marcada e cada um celebra da maneira que mais lhe convém”.

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Sandra Guimarães lança novo livro

A consagrada escritora, e assessora de imprensa da CMV, Sandra G., prepara-se para dar à estampa nova obra. Nas palavras da autora, trata-se de uma biografia romanceada que conta a história de um bancário, que através de persistência e afinco acaba por alcançar os mais altos cargos públicos.

Embora se trate de uma obra de ficção, na qual qualquer semelhança com a realidade não passe de mera coincidência, como se lê no prefácio, a escritora confessa que a ideia lhe foi sugerida e que o tema se baseia em “histórias que ouviu aqui e ali, em factos reais e surreais que fazem parte do folclore local, e em pessoas que fazem parte do nosso quotidiano”.

Esclarece ainda que se trata de uma acto de reconhecimento e de um preito de gratidão a alguém que não pretende, de momento, nomear.

O único entrave à publicação prende-se com a selecção do título, já que o pretendido pela autora, “7 cus”, não foi aprovado pela editora, devido à sua eventual conotação pejorativa.

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Beatificação do Chefe Zeca em marcha.

A comissão promotora da beatificação do chefe Zeca acaba de conseguir um novo aliado, que se pode vir a revelar decisivo para o sucesso da beatificação do primeiro santo vizelense.

Com efeito, o Padre Mário Rui, colocado há largos anos no Vaticano, propôs-se interceder junto da Congregação para as Causas dos Santos, tornando-se, inclusive, instrutor do processo de beatificação de José Oliveira Júnior, mais conhecido por Chefe Zeca.

O sacerdote já encetou diligências no sentido de acelerar o complexo trâmite que, lembremos, se inicia pelo reconhecimento de estatuto de venerável, através da declaração das virtudes heróicas. Esta etapa, segundo nos disse, não constituirá problema para alguém reconhecidamente devotado às causas do escutismo e dos dadores benévolos de sangue.

Seguir-se-á a constatação canónica dos milagres, faltando provar que o feito que lhe é atribuído, o de ter conseguido que a filha fizesse parte do Gap da anterior edilidade vizelense, se reveste de aura de prodígio.

O PS de Vizela, um dos promotores originais da iniciativa, demarcou-se entretanto da mesma. Uma fonte ligada ao secretariado confidenciou-nos, em segredo, o logro em que se iam metendo, justificando que o “que pensávamos ser santo não passa, afinal, de um pobre diabo. Basta atentarmos nas suas recentes declarações nocivas ao partido e ofensivas para o presidente da Câmara”.

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FCVizela já subiu.

Na sequência da sua política de regeneração do Clube, João Poleri promete, em pouco tempo, restituir o FCV ao convívio dos grandes.

Depois de resolver o problema dos salários em atraso aos atletas, funcionários, treinadores e colaboradores do clube, o presidente promete que o FCV irá jogar, no mínimo, na Liga Orangina, na próxima época.

Com efeito, o presidente garante ter informações seguras, através das suas relações de amizade com presidentes de clubes da 1.ª Liga, que o Conselho de Justiça da FPF, a fim de evitar o pagamento de uma avultada indemnização ao FCV que, pela sua exorbitância, conduziria a FPF a uma situação de falência técnica, planeia reintegrar o clube nas competições profissionais, o mais depressa possível.

Informou que, assim sendo, pretende, de imediato, dispensar os jogadores mais caros do plantel, assegurando em troca a cedência de mais meia dúzia oriundos de clubes dos regionais e da equipa júnior do Braga, porque, quaisquer que sejam os resultados desportivos desta época, a subida está garantida.

E quanto mais poupar, mais depressa o PP pode voltar, para cometer as loucuras do costume.

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CAT em Vizela

Depois do insucesso da campanha para expulsar os drogados das imediações da CGD, já que estes trocando as voltas à GNR apenas alteraram os horários de aquisição da mercadoria, a CMV planeia adquirir o prédio abandonado, situado em frente à referida agência, para nele instalar um Centro de Atendimento a Toxicodependentes. Este incluirá a criação de ‘Salas de Injecção Assistida’, conhecidas como ‘salas de chuto’ – onde os toxicodependentes podem injectar-se em segurança e com apoio de pessoal médico.

Esta iniciativa, pelo investimento envolvido, fará atrasar em cerca de um ano a conclusão do edifício sede do Município, além do cancelamento dos recentemente aprovados subsídios às colectividades, como nos referiu DC.

Mas o autarca acrescenta que, esta medida de salvaguarda da saúde pública e de redução de riscos, inserida, além do mais, no Plano Nacional contra a Droga e as Toxicodependências, vale bem a pena.

Os vizinhos apoiam a ideia, embora os proprietários dos cafés da zona prevejam uma quebra nas  vendas de cigarros avulsos e falta de trocos.

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Actuação de David Fonseca em dúvida

Em carta enviada à Comissão de Festas, David Fonseca manifestou-se preocupado com a sua própria segurança caso decida cantar o tema “superstars”, durante o concerto integrado nas festas da cidade. “Após ter tomado conhecimento da bárbara agressão ocorrida anos atrás contra um cidadão por assobiar na rua, sinto-me obrigado a manifestar o meu receio de que ao interpretar o refrão da minha canção preferida, venha a pôr em risco a minha integridade física.” Refere-se, se bem se lembram, ao célebre caso da martelada com que um vizinho brindou o conhecido Daniel Gaio, dizendo: vai assobiar ao car****!.

O Presidente da Comissão de Festas respondeu e sossegou o cantor, referindo que, exceptuando a  insignificante agressão ao espalhafatoso Vítor Pontes, transmitida em directo pela SportTV, não há notícia de que algum forasteiro tenha sido maltratado em Vizela, pelo contrário, até os vigaristas como o “doutor Mané” são bem acolhidos; e mais, que durante as Festas é tal o banzé que não será um simples assobio que irá dar azo a complicações.
No entanto e se a tal se vir obrigado pelas circunstâncias, JAB declarou que está disposto a dispensar o “Patalata” das suas funções na pastelaria, para que este se ocupe da segurança pessoal do cantor.

Aguarda-se o desenvolvimento do assunto.
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Vai dar barulho.

Numa decisão já considerada polémica, o presidente da A M de Vizela prepara-se para aceder ao pedido do grupo parlamentar do PS, autorizando a utilização das vuvuzelas por parte dos deputados da maioria, durante e em resposta às intervenções dos deputados da oposição.

Ora, como esse direito será exclusivo dos deputados rosa, já que, de acordo com o presidente: “Quem teve a ideia é que deve ter o proveito”; “e em nenhum lugar do mundo os deputados da oposição têm os privilégios dos deputados do partido no poder.”, a coligação reagiu e, de imediato, solicitou, com carácter de urgência, um parecer ao Professor Marcelo acerca da legalidade de tal medida.

Este prometeu analisar o caso e comentá-lo devidamente num dos seus próximos programas, “mas nunca antes de Setembro, pois em Agosto vou ler e nadar para Porto Moniz”, segundo referiu.

Em última instância, a coligação ameaça retaliar, propondo Júlia Pinheiro para porta-voz do seu grupo parlamentar.

Num dos seus inquéritos peculiares, o DDV tentou auscultar a opinião pública vizelense acerca deste assunto. Dos 12 votantes, 5 responderam estar de acordo, 5 votaram contra, 1 declarou não ter opinião formada, e 1 outro, residente em Frades de Baixo, afirmou estar "“fod*** é com o barulho provocado pelas festas do Park Clube".

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Vitor T está de volta e joga ao ataque!

Vitor T ameaça com providência cautelar para travar as manchas secas que grassam no relvado do Vizela.

Apuramos junto de fonte bem colocada, embora não seja o DDV, que o famigerado Vitor T está de regresso, depois de uma cura de águas em parte incerta, e promete voltar na sua melhor forma.

Com efeito, prepara para depois das festas, um conjunto de iniciativas que promete abalar o quotidiano desta cidade, tristemente célebre pela sua prolongada silly season.

A primeira acção prende-se, justamente, com o estado do relvado do FCV, que o T considera um verdadeiro desastre ambiental, comparável ao derrame de petróleo da BP na costa americana e que, segundo o jornalista Pedro Bicudo, pôs o presidente Obama “white as the chalk”, ou na versão portuguesa, “branco como a cal”.

Além da providência cautelar, Vítor exorta os militantes do BE, a voltarem a pagar as quotas do clube, mas em fungicidas, tipo antracol.

Entretanto, acusa o presidente do clube de nada fazer, além dos seus eloquentes discursos e de trocar de relógio dia sim, dia não.
Este, perante o ataque, remeteu-se a um estranho silêncio e passou ao parceiro do lado, seu correligionário e putativo amigo, que comentou no seu usual estilo altaneiro: “ele que venha!”. E após repetir 7 vezes a frase, saiu-lhe o rei de espadas que lhe completou a sequência de loba e lhe proporcionou um esforçado, mas merecido, triunfo.

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Sairá?

Passados meses, ainda não saiu. E ninguém se preocupa!? Pois... a Páscoa ainda vem longe

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