Discurso de Sócrates teve efeitos laxativos

A passagem de Sócrates por Vizela, mesmo curta, ficará bem marcada na memória de alguns vizelenses. E não estou referir-me ao banho de multidão que recebeu o engenheiro.

O que consta, é que o discurso que o candidato do PS proferiu teve efeitos laxantes em várias dezenas de espectadores. Ainda que não se saiba o número exacto, já que houve pessoas que preferiram manter o pudor e o anonimato, estima-se em 38 infectados, entre os quais 6 senhoras que sofrem de obstipação crónica.

Apesar de nenhum meio de comunicação ter referido o assunto, ou qualquer repórter ter captado o momento, fosse porque as câmaras estavam focadas no candidato e nas dezenas de bandeiras que compunham as primeiras filas, fosse por qualquer outro motivo, garantiram-me que a determinada altura da intervenção do ex-primeiro-ministro houve uma debandada de pessoas que procuravam refúgio e satisfação das necessidades nos WC mais próximos.

Este fluxo anormal foi-me, mais tarde, confirmado pela funcionária de uma pastelaria da zona que afirmou não se lembrar de ver tanta gente aflita. Outra fonte afiançou-me que até o senhor Alberto da Travessa se queixou de que já não sentia uma coisa parecida desde que em pequeno ia roubar tangerinas verdes ao quintal do Jerónimo.

Quem não teve mãos a medir foi a farmácia de serviço, de que não vou dizer o nome para não me acusarem de fazer publicidade, que quase esgotou os stocks de Imodium e Lomotil, e teve que pedir um reforço urgente destes medicamentos “não fosse o diabo tecê-las”.

Conta quem viu que fez pena ver 3 elementos socialistas abandonarem a caravana, despedindo-se dos camaradas que prosseguiam, rumo a Cabeceiras onde teria lugar o almoço “e como é o Barreto a organizar deve ser coisa de arromba!”. Os três infelizes, afectados pelo estranho mal, recolheram a suas casas e, ainda por cima, passaram o resto do dia frente à tv, a chá e a caldo de arroz.

Quem rejubilou com o caso foram as oposições que usaram e abusaram do tema e o usaram como chacota nas conversas durante a tarde e noite de domingo. Contaram-me que o membro de um desses partidos, embora não ateste que o houvesse dito com todas as letras, aproveitou para acusar Sócrates de, mais uma vez, pôr os portugueses na merda.

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Robert de Niro vem filmar em Vizela

Depois de a TVI se ter revelado avessa a filmar em Vizela a próxima telenovela, o presidente da CMV efectuou, de imediato, contactos com o actor, realizador e produtor americano, Robert de Niro, com vista à rodagem de um filme na nossa terra. Destinado a promover e a divulgar as magníficas condições naturais e também as circunstanciais que não são de depreciar, a autarquia irá empenhar-se a fundo neste projecto. Não sabemos ainda se através de uma PPP ou se, exclusivamente, com fundos municipais.

Sabe-se que a proposta considera quatro hipóteses, sendo três delas baseadas em sequelas ou remakes de filmes de sucesso. Pessoalmente, até acho que denotam uma certa falta de imaginação, mas ei-las, tal e qual me contaram: aproveitar o terreno onde decorrem as demolições fabris “e também o castelo… se caísse era um bem que nos fazia!” para o cenário de um filme de guerra ou de ficção científica; usar o balneário termal, e a área envolvente para um policial que até se poderia chamar “O crime das termas”, ou então servir-se do hotel Sul-Americano e dos seus actuais ocupantes para um remake da película “Os pássaros”, de Hitchcok.

A quarta opção está ainda no segredo dos deuses. E, francamente, eu até receei que fosse uma súmula das outras três e daí resultasse uma salgalhada tipo alhos com bugalhos, tão do agrado do nosso povo ( e de que estes textos são um bom exemplo, mea culpa, mea culpa…). Mas, para meu descanso, afiançaram-me que se trata de um argumento original da autoria da assessora de propaganda da CMV, com o qual a conhecida escritora pretende candidatar-se ao Oscar. E com a chancela de qualidade a que nos habituou.

Por inerência do cargo e também por ser, ao que consta, o único membro da vereação socialista (e apenas estes têm o privilégio das viagens de representação) que fala minimamente as línguas inglesa e francesa, foi encarregada da missão a vereaDora Gaspar, doutora. A nossa embaixadora da cultura deslocar-se-á a Cannes onde decorre o festival de cinema e a cujo júri o famoso actor preside. A edil irá entregar em mão própria a proposta, estabelecerá contactos e manterá conversações com a celebridade, de quem, aliás, é fã incondicional.

Dada a proximidade geográfica entre as cidades, ainda se equacionou antecipar a tradicional viagem da comandita vizelense a Frontignan. Mas perante os protestos e a indisponibilidade do “Grupo das concertinas” para viajar numa data tão próxima “isto não é assim… temos os nossos compromissos", "Não somos funcionários públicos”, a edil decidiu viajar sozinha.

Ora, como para o próximo domingo está agendada a visita do patrão, perdão, de "José Sócrates, candidato do Partido Socialista nas eleições legislativas de 05 de Junho" (assim é que é), a vereaDora apenas viajará no fim-de-semana seguinte. 

Ainda assim, a tempo de assistir à sessão de encerramento do Festival e para a qual, graças aos préstimos e aos conhecimentos dos nossos gémeos de Frontignan, será convidada. 

Para este evento, e agora num registo ao estilo Nova Gente a que não consigo resistir, apurei que a vereaDora vestirá uma criação de Anabela Baldaque. Um “modelo simples mas elegante”, baseado no, que em tempos, a criadora tinha proposto para a farda dos funcionários municipais, e de cujo concurso nunca se chegou a saber os resultados. Refira-se que a peça, com as devidas, mas mínimas alterações para um acontecimento desta categoria, será uma oferta da estilista num gesto de reconhecimento à sua terra natal.

Quem aplaudiu, sem reservas, a ideia da fita foi o MCVV que prometeu desde logo todo o apoio logístico à produção da mesma. Inclusive, o proprietário de um bar da cidade já informou que é sua intenção escolher e disponibilizar entre as artistas de um outro estabelecimento de sua propriedade, meia dúzia de figurantes femininas para as cenas mais ousadas. 

Contactado telefonicamente, numa chamada para os States que me custou os olhos da cara, o realizador confirmou a abordagem, mas sobre as restantes questões apenas soltou um lacónico “We´ll see.”.

Brilhante! Nem o Stevie Wonder diria melhor.

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Condutores vizelenses queixam-se de tonturas

Os automobilistas de Vizela começam a sofrer os efeitos de uma nova doença que afecta os seus pares de várias cidades do país. 

O efeito giratório, como é descrito por vários especialistas, traduz-se numa postura corporal levemente desalinhada para o lado esquerdo, provocada pela reacção à força centrifuga exercida pela condução em rotundas. Além deste sintoma, o mais visível, também ocorrem episódios frequentes de tonturas, que nos primeiros casos se julgava tratar-se de quedas de tensão, mas que após um aturado estudo efectuado na cidade de Viseu, se veio a provar ter a mesma causa.

O “síndrome de Viseu”, como foi baptizado, só tem uma cura aconselhada pelos médicos. Estes recomendam, uma ou duas vezes por semana, uma viagem de, no mínimo, 300 km em estradas livres desses obstáculos. Se possível em auto-estrada. O que com o aumento das portagens e do preço dos combustíveis se torna incomportável para a maioria dos automobilistas.

Além dos riscos para a saúde, a proliferação de rotundas também tem efeitos no desgaste assimétrico dos pneus da viatura. Segundo o mecânico de uma oficina que optou por permanecer no anonimato, rompe mais depressa a parte de fora do pneu do lado direito. Mas isto é de somenos importância numa terra em que os condutores já se habituaram aos buracos e aos desníveis no pavimento das ruas.

Felizmente, o número, e a gravidade dos casos surgidos em Vizela, ainda não atingiu a expressão da de outros pontos do país, como em S. João da Madeira ou Viseu, em que os condutores se têm que defrontar com dezena e às vezes centenas de rotundas em percursos de poucos quilómetros.

Mas olhando à intenção da CMV de transformar, a breve trecho, cada cruzamento numa intersecção giratória, teme-se que a saúde e o estado dos pneus dos automóveis dos automobilistas vizelenses se venham a deteriorar rapidamente

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Dinis Costa quer Dr.ª Resgate na sua lista.

Pese embora as conhecidas divergências políticas, DC não hesitou em convidar a Drª. Maria do Resgate para integrar a lista que irá apresentar brevemente aos órgãos sociais da casa do Benfica, em Vizela. 

Em reconhecimento pelo trabalho da médica à frente da instituição, o antigo presidente da AG e agora candidato único à presidência da Direcção, decidiu ignorar as diatribes que entre eles têm existido nas reuniões de Câmara e endereçou-lhe o convite. 

Também há quem diga que não o fez desinteressadamente. Dá sempre jeito ter um médico (e já agora, um disfibrilhador) à mão, para acudir aos sócios que marcam presença na sede para assistir aos jogos. Então esta época, com o Roberto na baliza, estão sempre com o coração nas mãos, de cada vez que a bola passa o meio-campo. E, como se já não bastassem as derrotas, ainda têm que se haver com a mania dos andrades festejarem os títulos à sua porta, bem debaixo das suas janelas. Não há coração que aguente. Só por milagre é que ainda não morreu ninguém, com um ataque de nervos, de raiva ou de humilhação.

A única objecção que a médica colocou, prende-se com o facto de José Sócrates, ser também adepto do glorioso. Incompatibilizada com o ex-primeiro-ministro, por solidariedade com o líder do seu partido, a médica, numa primeira fase, ainda tentou que a actual direcção benfiquista riscasse o nome de Sócrates dos  milhões de associados que o clube da águia tem, espalhados pelo planeta Terra e satélites vizinhos. 

Mas perante a firmeza e o peso dos argumentos apresentados, tanto pelo cabeça de lista como por Filipe Vieira, concedeu em desistir de sua pretensão.  

O presidente da Sad, numa curta e firme missiva que lhe endereçou, e à qual, sub-repticiamente, tivemos acesso, escrita no seu estilo peculiar (dizem as más línguas que o assessor que lhe escreve os discursos devia estar de férias) argumenta que “mais vale um Sócrates que 2 milhões”. E adianta: “ se excluirmos o Zé, arriscamo-nos a que saiam também, o Costa, o Vara, o Seguro, e sei lá quem mais. E quando precisarmos dos jeitos da Câmara (de Lisboa) ou dos empréstimos da Caixa para compramos os 23 jogadores sul-americanos, incluindo os 3 guarda-redes, que o "chicletes" diz que precisa para voltarmos a ser campeões, quem mexe os cordelinhos?” 

“ Já agora, o único que podemos dispensar é o Rui Gomes da Silva, porque para fazer figuras tristes, estou cá eu.”

Resgate compreendeu, aceitou, e está disposta a correr o risco em nome do clube do seu coração.

Confrontada com a estranha aliança, a médica retorquiu: “Muito mais é o que nos une que aquilo que nos separa”.

E (ao som da música do Rui Veloso) siga a marinha! 

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Sondagens, para que vos quero?

Confesso que fiquei decepcionada com o resultado da primeira sondagem que promovi. Não com a decisão do eleitorado, mas com a participação dos leitores. 

Comparada com a da concorrência, sobre se o actual treinador do FCV deve continuar, que registou uma centena e tal de participantes, sete (7) votantes é um fracasso estrondoso. E interrogo-me: talvez o tema não tenha sido do agrado do público? Afinal quem é que, nos dias que correm, está para perder tempo com questões linguísticas… Talvez que se eu perguntasse que personalidade vizelense seria contemplada com a requalificação da rua onde mora, teria mais possibilidades de sucesso. Ou se inquirisse quem vai lucrar com as obras na quinta do Poço Quente? Ou ainda se promovesse um tema mais proeminente, como por exemplo, qual o jogador do Vizela que deve marcar os pontapés de canto, ou ainda, em que local deve nascer a próxima rotunda da cidade, a adesão fosse outra. Quem sabe?

Entretanto, o resultado está à vista. E eu, desiludida com o mundo e vergada ao peso de uma derrota humilhante, decido que está na hora de me dedicar a outras lidas. Não às lidas caseiras, como já alguém sugeriu - e decerto com a melhor das intenções - mas a mudar o estilo e a dedicar-me a cantar hossanas e louvores aos poderosos do reino. Ou a alinhar num dos campos, que isto de ser independente e frontal é pior do que virar saco de pancada.

O primeiro passo nesse sentido consistiria em aceitar o convite do novo proprietário para integrar os quadros do mais antigo semanário desta terra. E descobrir a fórmula capaz de transformar puro vinagre em azeite extra-virgem que é um fenómeno que me intriga.  

Só que nesse caso teria que interromper este blogue. Embora não me intitule jornalista nem faça da escrita o meu ganha-pão, entendo que deve haver um mínimo de deontologia naquilo que se faz. E escrever em simultâneo para dois órgãos de comunicação social que de certa maneira são concorrentes, não me parece que seja eticamente correcto.

Esta é no momento presente a angústia que me atormenta. E penso se não devo deixar ao critério dos leitores a resolução deste problema existencial, através de uma pequena sondagem…

Ou, quem sabe, se eu me passar a incorporar nas procissões com um ar contrito e devoto adiante do pálio, talvez Deus me conceda num lampejo de graça divina, a clarividência para tomar a decisão acertada. 

Ámen!

Agora quero ler o resto!